-¿Cómo puedes estar tan feliz? +He aprendido a sobrellevar el dolor - ¿Y no te duele? + Eso es lo que parece, lo escondo tras las sonrisas.

-Me ha dejado.
+¿Te duele?
-Claro... yo lo quería de verdad.
+¿Y por qué no lloras?
-Porque he aprendido a aguantar las lágrimas y que el dolor no se demuestra llorando.
Le contesté cayendo al suelo sin poder remediarlo. He llorado y sufrido tanto por tan poco que ha llegado un punto en el que el dolor ha dejado de afectarme. Me comporto como siempre cuando me hacen daño, aunque, si se fijan bien en mí verán que estoy destrozada. Ando con la mirada perdida, con los hombros caídos y con indiferencia. Tengo heridas que aún no han cicatrizado, cuando miro atrás estos dos meses no han ocurrido, supongo que todavía no me he hecho a la idea de nada. ¿Sabes qué? Que no te marchas, que no encuentro la forma de echarte de mi corazón. Después de todo el dolor que sentí y la pesadilla que he vivido intentando olvidarte, después de todo, sigues ahí. Nunca lloro, pero he perdido la cuenta de las veces que he gritado de frustración, que he golpeado mi almohada apretando los dientes y conteniendo las lágrimas.  

#El dolor no se demuestra con lágrimas, y quizás por eso no se han dado cuenta, pero eso no significa que no esté ahí...

-Yo no tengo sentimientos, renuncié a ellos hace mucho.
+No lo creo, queramos o no todos tenemos sentimientos.
-Pues yo no tengo, te lo aseguro.
+¿Sabes lo qué creo que te pasa?
-No, dime.
-Tu aptitud de 'no tengo sentimientos' es solo una coraza, él te hizo tanto daño y tú estabas tan enamorada que no podías vivir sin él, por eso ahora te da miedo mostrarle a otras personas que en el fondo eres tan vulnerable como todos, porque no quieres que alguien te vuelva a romper el corazón como lo hizo él.

El primer amor es el que de verdad marca, y como aquellos meses dije: No te olvidaré nunca.
Te echo de menos tanto que se me hace duro hasta nombrarte. Lo evito siempre que puedo. Sigo sin entender porque todo acabó, pero así fue, aunque sabía que acabaría tarde o temprano, pero sigo sin comprender, sin aceptar, sin querer convencerme de que no hay vuelta atrás. Todo se acabó y te fuiste sin más. Sin dejar que me despidiera. Sin tiempo a que me diera cuenta y lo aceptara.
Y echo de menos tu risa y tu ironía.
Pienso en que no te pedí perdón por mis rabietas, por mis enfados ni por todas las cosas malas que pude hacer. En que no te dí las gracias por todo lo que me diste, por tu paciencia y por todos los buenos momentos.
Y entonces es cuando duele, cuando la realidad cae encima, cuando veo algo que me recuerda a ti y es entonces cuando me doy cuenta de que no habrá una segunda oportunidad y grito por dentro de rabia porque me enfada que no pueda ser. Sólo me consuela que a veces, en medio del silencio, me parece sentir tu olor y quiero creer que eso significa que te acuerdas de mi. Me consuela el saber que nunca hacían falta palabras, con una mirada o un gesto nos entendíamos y espero que supieras todo lo que no pude decir.
Pero aun así, te echo de menos. Demasiado. Sin preguntas ni explicaciones.
Daría todo por que estuvieras a mi lado. Que aunque ahora mismo lo hayamos dejado en una amistad, quiero poder tenerte a mi lado siempre, te echo de menos y que seguiré haciéndolo si no vuelves.

¿Que porqué me siento yo mal? pues porque él está mal, su felicidad depende de la mía, si el es feliz yo lo soy completamente, pero si el está triste me hundo. Más hundida de lo que estoy ahora no creo que lo vuelva a estar nunca más, porque no solo está triste, está raro, está diferente, desanimado, a veces está hasta borde y estúpido conmigo, y yo me pregunto ¿Por qué está así? no hay respuesta, porque no sé que es lo que se le pasa por la cabeza, que es lo que lleva dando vueltas por su mente que hace que esté así de mal, así de triste. Y lo peor de todo que no le puedo ayudar, porque no quiere hablar del tema, no quiere decírmelo. Y no entiendo porqué. Pero lo único que pido y deseo es, que esto se le pase pronto, que vuelva a ser el que era antes, ese chico romántico, simpático, bromista y gracioso que siempre estaba haciéndome reír a mi y a toda persona que pasaba por delante. Quiero que vuelva a ser el de antes. Quiero al de antes.

Te elegí a ti, por cómo eres conmigo, porque me sonríes e iluminas mi día, porque me haces sentir como nadie me ha hecho sentir jamás, porque me has enseñado un amor que no conocía y que me encanta, me has enseñado a soñar con los ojos abiertos , de ti he aprendido que la eternidad es ahora , que disfrutar el presente es lo que siempre nos quedará.

Siempre me detuve a pensar como sería cuando alguien decidiera quererme, con todas sus letras , como seria cuando alguien decidiera entregarme todo su corazón, en cada beso...
En realidad nunca supe cuando sería , si sería mañana , dentro de un mes o de un año; lo que si se es que nunca lo imaginé mejor de lo que es. Ni en el mejor de mis sueños podía ser tan perfecto.
Y simplemente pasó , llegaste de repente , cambiaste mi vida , soy una persona que no cree en el destino pero si apareciste tú , fue por algo , lo sé , siempre lo supe. Y no me importo nada, todo lo que quería, todos mis planes, todo, lo dejé por ti. Y estoy segura de que no me he equivocado, espero no equivocarme, sé que es la mejor decisión que he tomado en toda mi vida, no me cabe duda.

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría desaparecer por unos días, desaparecer para ver quién me echa de menos, desaparecer para pensar, recapacitar y encontrarme mejor a mi misma. Hoy es un día extraño, un día en el que no me reconozco, no se quién soy ni que hago ni a dónde voy, y en realidad no sé cuál es el motivo de este cambio, si en realidad soy feliz, todo me va genial, pero puede que ese sea el problema, no estoy acostumbrada a estar tan feliz y sin tener problemas, y por eso puede ser la causa de que me encuentre así de rara, así tan... sin palabras para describirlo, porque ni yo misma lo sé.

Y me preguntan, ¿Que es lo primero que te viene a la cabeza cuando dejas la mente en blanco? No dudo en decir que el primer pensamiento del día es él. Si, el. Esa persona a la que quiero tanto, a la que le debo tanto. Nunca imaginé que diría esto pero, me gustaría pasar el resto de mi vida con el. Ya sé que aún soy joven, que tan solo tengo 16 años, pero estoy segura de que el es mi otra mitad, mi otro yo, es la pieza que faltaba en mi puzle, mi alma gemela, sé que es él. Siento tanto por el que hasta me duele, y me duele, porque no sabía lo que era querer a alguien de verdad, y ahora, lo estoy comprobando, y lo que más me gusta, es que este sentimiento es mutuo. No hay nada más bonito que la persona de la que estás enamorada, también te quiera igual. Es precioso cuando el amor es correspondido. Y no quiero nunca, que esto acabe, y cuando digo nunca es nunca. Quiero un verdadero "para siempre" de esos que no acaban nunca, pero no de esos que solo duran dos, tres o incluso seis meses, no, quiero uno que dure un "infinito eterno"

¿Quieres saber una cosa? Creo que me estoy enamorando, si claro, de el. Me hace sentir cosas increíbles y únicas. Cosas que nunca había llegado a imaginar que existían. Algo inexplicable y a la vez sorprendente. Y me encanta sentir todos estos sentimientos, y más si estos sentimientos son por el, por esa persona en la que creo que estoy empezando a enamorarme. Esto en sí, se ve muy bonito, pero hay otra parte, la parte del miedo. Si, tengo mucho miedo. Y os preguntaréis; ¿Miedo? pero si todo es perfecto. Pues no, tengo miedo de perderle, tengo miedo de que deje de sentir por mi, tengo miedo de que aparezca alguien nuevo en su vida y haga olvidarme, tengo miedo de que me mienta, de que me engañe, tengo miedo de que me sea infiel, tengo miedo de que me haga daño, tengo miedo de que esté jugando conmigo, tengo miedo de que se valla de mi vida. En general, tengo miedo, y ese miedo que siento es porque le quiero, porque me importa, porque él es completamente mi vida, es quién me ayuda cuando estoy mal, quien está ahí siempre, quien me hace reír día tras día con todas sus tonterías, con la persona que, me gustaría compartir el resto de mi vida. Y es él.

Princesa, sonríe. Levántate y sécate esas lágrimas. No voy a preguntarte porque estás así, no voy a decirte que porqué estás tirada de ese modo en la cama, no voy a preguntarte que te pasó, no, no voy a decirte que me lo cuentes para poder ayudarte, porque no serviría. Por mucho que te aconseje siempre se hace lo que uno siente en ese momento. Pero tampoco quiero verte así. Solamente te pido que dejes de llorar, que esto no merece la pena. Alomejor no soy la persona más indicada para decirte esto, pero ninguna princesa se merece pasar un rato así, ¿me entiendes? ninguna. Ah, por si no lo recordabas, se te cayó la corona, recógela. Y recuerda, las princesas no lloran.

Siempre me pregunto el porqué cuando estoy feliz, el tiempo pasan tan rápido que ni me doy cuenta, que las horas parecen minutos. Y sin embargo, cuando estoy triste, aburrida, o sin ganas de nada, el tiempo pasa muy lento, que los segundos parecen horas. Esto seguro que se lo replantean miles y miles de personas, pero no hay respuesta para esto, y si la hay yo no la sé. En mi opinión esto no debería de ser así, porque cuando peor estas, es cuando más sientes que el tiempo se te echa encima, y esque el reloj no avanza, te gustaría adelantar el reloj mucho más para que el tiempo valla más rápido, pero es imposible. ¿Y cuando estamos agusto y felices? que el tiempo va demasiado rápido, que ni te das cuenta de lo que has echo, te paras a pensar y dices ¿Pero que he echo yo en estas 5 horas? parece como si se te olvidara, ¿y eso porqué? pues porque estás feliz, y el tiempo es relativo. Pero yo solo digo una cosa, debería ser al revés. Los momentos malos, en los que los pasamos mal deberían de ir rápido, y los momentos felices, deberían de ir despacio, para vivir el momento más intensamente.

La amistad. Esa palabra de dos simples letras que significan tanto. Significa la conexión de dos, tres, cuatro o incluso más personas que se quieren, que se apoyan, se dan cariño...
La amistad es un sentimiento único e irreemplazable, algo que cuesta sentir, porque pocas personas lo sienten de verdad. En mi caso, hablo de mi mejor amiga. Y el significado de amistad que explico hacia ella es; Tener respeto la una con la otra, ayudarse en todos los momentos, en los buenos y en los malos, que con una sola mirada saber lo que le puede pasar a la otra persona, lo que puede llegar a sentir, decirse cosas con una simple mirada. Amistad, es reírse por cualquier tontería con ella, reírse a más no poder, hasta que llegamos al punto que nos duele la barriga y golpeamos cosas para ver si se nos pasa, pero no, esa risa contagiosa que solo nosotras sabemos utilizar no se va, y ¿sabes? me encanta que siga así, y espero poder disfrutar de esa risa siempre. El significado de amistad no es solo no pelearse, sino, enfadarse, pero tener la propia voluntad de saber arreglarlo juntas. Pero tampoco es solo todo eso que he dicho antes, también es saber valorar, ayudar y comprender. Sin secretos ni mentiras. Podría decir que somos las amigas perfectas, para mi lo somos. Somos felices a nuestra manera, no nos importa lo que nos digan los demás, lo único que nos importa es que juntas podemos hacerlo todo, juntas podemos recorrernos el mundo. Resumiendo, juntas somos una.

Llegas tú, como la primera nevada y te presentas en mi vida sin avisar, sin llamar a la puerta. Me das un beso, puede que dos y ya me gustas. Me coges la mano, me susurras un par de tonterías y ya te quiero. Dices que me amas, y sin comerlo ni beberlo también siento yo lo mismo, me enamoras.
Pasan los días, los meses a tu lado y yo siento que, como en la canción, me voy a morir de amor.
Y un día resulta que tienes dudas, que no sabes lo que sientes, que no quieres atarte a nadie. Y me abandonas, me dices adiós y yo me quedo con cara de gilipollas, sin habla y temblando, me caen dos lagrimones de los ojos. Pienso: << ¿Ha valido la pena? >>

Hay una línea invisible a la que no le prestas atención hasta que la cruzas. Entonces no puedes dejar de pensar en ella, a diferencia de en el pasado. Una línea fina, tan fina que nuestros ojos no llegan a captarla. Una línea que siempre marca un antes y un después. Como cuando dos amantes hacen oficial su relación, cuando una amistad se vuelve imprescindible y no podemos vivir sin ella, cuando el sexo llega a una relación de pareja, cuando nos enamoramos y cuando no lo hacemos.
A veces vivimos con miedo a cruzar esas líneas, ya que no somos dados a lo desconocido, y al cruzarlas nos embarcamos en una nueva aventura que viene sin manual de instrucciones y sin mapa. ¿Cuántas líneas no cruzamos por miedo? ¿Cuántas cosas perdemos por no cruzarlas?
Si dejáramos de pensar que las cosas nuevas son malas quizás no existirían esas líneas. Ellas están en nuestra mente, no en nuestro corazón. Y por lo tanto son inexistentes, como todo aquello que no está en nuestro corazón.

Me haces feliz a cada segundo, haces que cada una de mis terminaciones nerviosas cobre vida cuando estoy a tu lado. Y cuando cierro los ojos e imagino todo lo que viviremos y cuando pienso en mi futuro a tu lado... seguro que no lo imagino más perfecto de lo que será. Porque ojala pudiéramos vivir para siempre y ser jóvenes eternamente...Lo que se es que este tiempo tan maravilloso lo viviré, contigo. Por que somos libres .Tu y Yo.  

El significado de las palabras `` te quiero´´. Hay personas que ni siquiera lo saben, porque nunca han querido de verdad. Hay muchas formas de querer, querer a tu madre , a tus amigos. Pero solo hay una manera de querer que te llena por completo, porque tú , puedes querer a tu madre con toda tu alma , puedes querer muchísimo a tus amigos y compartirlo todo con ellos , pero este amor jamás se comparará al amor que se siente por la pareja. Porque este amor no entiende de edad , de culturas , ni de colores , de altos o bajos , de feos o guapos , este amor irracional , loco suave , deseado , solo lo conocerás queriendo , queriendo el alma de la otra persona , hasta llegar a latir dos personas con el mismo corazón y que una vez unidos jamás se separarán . Este amor que te aturde y te envenena, que se apodera de tus sentidos. Todo eso es lo que conlleva decirle a alguien ``te quiero´´ , no te deseo o quiero una noche contigo , si no te quiero , y te quiero de verdad. Te quiero amar, te quiero proteger , cuidar y ayudar , te quiero solo para mi ,te quiero escuchar , te quiero sentir , te quiero enloquecer y enloquecerme por ti. Te quise ayer, te quiero hoy y te querré siempre.

Y me dices que cierre los ojos... No lo dudo, ni un solo segundo... Aún con los ojos cerrados, veo que a tu lado soy esa chica que creía desaparecida, que eres esa personita que he andado buscando , que ya, pase lo que pase, vas a formar parte de mi vida, parte de mis recuerdos, quieras, o no.. Eso me calma, eso me relaja, me permite confiar en ti, saber que siempre vas a estar en mi cabeza, en mis recuerdos, saber que nada ni nadie lo va a poder borrar.
Así que, sí voy a donde digas, te sigo. Sin miedo.. con los ojos vendados.. Aquí me tienes, para todo lo que necesites.

Hay un momento, justo antes de dormirme completamente, en el que mi consciencia recupera en un instante los momentos más importantes de mi vida. Dicen que el segundo después de esto, aparecen las personas que te hacen sonreír, e inconscientemente, nos dormimos. ¡Pasó tanta gente ante mis ojos! milésimas de segundo en las que veía una tras otra las personas más importantes de mi vida, hasta que llegaste tu... minutos enteros viendo como me abrazabas. Es una sensación parecida al vértigo, una cierta presión sobre tu pecho, que va a cien pulsaciones por cada décima de segundo, en la que parece que en un instante puedes estar flotando, sientes seguridad. Sensación de la que se habla tanto, que se escribe, se graba, se fotografía y se asemeja... una sensación a la que yo consideraba una tontería, un sueño, hasta que llega el día en que te llega y sientes tantas cosas... tantas sensaciones que crees empezar a volverte loca.

Yo no he elegido quererte, ni que seas la razón de mi existencia. Tampoco elegí tu risa, ni que me mires así, con esos ojos que me lo dan todo. No he elegido temblar y sonrojarme cada vez que hablan de ti, ni que cada suspiro que doy sea por y para ti. No he elegido tampoco los cabreos, los abrazos, ni los besos, ni desear besarte cada segundo de mi vida. No he elegido necesitar tus abrazos, ni echar de menos tus bobadas. No he elegido sentirme la chica más afortunada del universo simplemente porque existes, ni tampoco ser la envidia de muchas chicas que sueñan con encontrar a alguien como tú, vivir algo como esto. Tampoco elegí el día, ni el mes en el que apareciste. No elegí ni siquiera pensar en ti cada instante..

Sí, ya sé que no importa, que lo que piensen los demás no tiene ningún sentido, que tú tienes que ser tu mismo y ya está. Pero no, la vida no es tan fácil, hay que guardar las apariencias y saber bien lo que haces. ¡Concéntrate! No pierdas el ritmo. Sube, baja, frena, acelera. El mundo está lleno de contradicciones y tú no tienes porque formar parte de ellas. Grita libertad y no dejes que nada te pare.

Y comprender que tal vez amar es otra cosa.  Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. N

Cuando somos pequeños nos caemos y nos hacemos alguna que otra herida, entonces lloramos y nuestra profesora o madre viene y se encarga de levantarnos y curarnos las heridas. Después nos hacemos mayores y dejamos de caernos físicamente pero nos caemos de otras formas que también dejan heridas en nuestro interior pero entonces ya no esta tu madre o la profesora para decirte: -Venga no pasa nada, levántate y vamos a curarte esa heridita. Porque estas nuevas heridas ya no se curan con agua oxigenada y betadine, se necesita tiempo y aun así no desaparecen del todo, siempre nos queda la cicatriz que nos induce al recuerdo. 

Cuantas veces me prometí no volver a sentir más allá de atracción por un chico... y de repente aparece el, de una forma que no me imaginé nunca. Pero no puedo obligarme a no quererle, a pesar de que no pueda abrazarle cada vez que quiera... que acaba de empezar por eso puedo contarlo, pero ojala nunca pueda llegar a contar como acaba. Que si, que soñar es gratis, y yo ahora solo quiero soñar con él.

Qué bonito es volver a sonreír, sentir ese latido en tu corazón, oír esa canción que tanto te recuerda a él,  hablar, reírte y sentirte especial, es precioso, es una de las mejores sensaciones de toda la vida

Todo lo que me ocurre es gracias a ti, algunos dicen que no debo hacerme ilusiones porque puede que luego sea que no y me este lamentando toda mi vida...Otros dicen que si debo hacerme ilusiones porque se le ve en su mirada el reflejo de la mía, que si no voy no le sale una sonrisa de la boca, que sus preciosos ojos marrones se apagan hasta no lucir! que cuando sí que estoy es todo al revés, su mirada se refleja con la mía, su sonrisa alegra la mía ya que yo por el vivo y muero!
Si estoy a su lado, todo es mucho mejor... ya que el consigue que un día triste pase a ser el mejor de la vida ya que le tienes a él a tu lado.! y él es así, le quiero con toda mi alma, con todas las cosas malas que tiene y todas pero todas las cosas buenas!
Te quiero ♥

Eres el único vicio comparable a la botella.
Eres como la última calada para un fumador, o el último trago para un alcohólico, eres como un chute para un drogadicto. Eres mi adicción.

+ Sigo sin entender que le ves...
- No necesito que nadie me entienda, de hecho creo que nadie sería capaz de hacerlo...
+ Pero mírale, ¿Qué tiene que te hace sentirte así?
- Pues tiene, tiene... una personalidad diferente a la de todo el mundo, tiene una sonrisa que deslumbra, tiene una forma de ser que me encanta, tiene la capacidad de hacerme sonreír como una tonta cada vez que estoy con él, puede hacer que me enfade y que se me pase al segundo, tiene algo... algo que aun no sé que es pero que te puedo asegurar que me encanta, y pase lo que pase no dejará de ser así.
+ ¿Tanto le quieres?
- Más de lo que debería...

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo…Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.
Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más... Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.
Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias....

Quizás nunca llegaremos a entender lo que hemos vivido... o quizás nos falte tiempo.
¿Por qué las horas pasan tan rápido cuando somos felices y tan lento cuando no lo somos?
¿Por qué nuestras decisiones no sólo están condicionadas por nosotros sino también por quién nos rodea?
¿Por qué los sentimientos superan la fuerza de la razón? Cada día que pasa el tiempo se me escapa más de las manos, cuanto más feliz soy menos dura esa sensación, cuanto más quiero vivir menos vivo.
No lo entiendo, por qué la vida funciona así, por qué hay tantas preguntas sin responder, por qué no hay nadie que pueda darnos esas respuestas. ¿Qué hay después de la vida? ¿Acaso hay algo? ¿De dónde venimos? ¿Acaso venimos de algún momento concreto de la creación?
Pues como todos no tengo ni la más remota idea. Pero son preguntas que me planteo cada día.
Aclarando no creo en que haya algo después de la vida ni que vengamos de un punto concreto de la creación universal. Qué triste, ¿verdad? Lo sé. No creer en ese tipo de cosas te quita la fe, la ilusión. Y, ¿sabes qué crea? Temor.
Sin embargo, no me atemoriza el final de la vida, sino el transcurso de ella. Me atemoriza que se me pase el tren, no tomar las decisiones correctas, vivir a la merced del destino y depender del tiempo, del reloj de mi pared, de mi móvil, de mi muñeca... del calendario, de la agenda...
Y aún no he comprendido muchas de mis decisiones, dónde me llevaron y con quién. Sigo sin saber por qué he vivido cosas horribles y felices. Por qué la balanza se tambalea cada dos por tres o por qué mi vida cambia de un segundo a otro.
Quizás nunca llegaremos a entender lo que hemos vivido... o quizás nos falte tiempo.
Me decanto por lo primero, por mucho tiempo que tenga jamás llegaré a entender millones de cosas...  y, ¿no es eso lo que hace a la vida especial en sí? 

Quizás sea él, quizás la espera haya servido de algo ¿no? Pues ya era hora. Estoy cansada de estar sentada esperando, meciéndome en mis dudas y resoplando sin dejar de mirar por la ventana.
Ha pasado ya más tiempo del que esperaba, he visto florecer y marchitar las flores, he visto a la lluvia dar paso al sol, he cambiado mis abrigos por vestidos, he dejado de taparme con las mantas de la cama y de ponerme bufandas. Han pasado cuatro meses, dos estaciones y comienzo a sentirlo de nuevo, aunque aún no estoy segura de ello. ¿Son mariposas? Todavía tengo que averiguarlo, retar a mi corazón y esperar a que me dé la respuesta adecuada. No quiero hacerme ilusiones, hace poco hice castillos en el aire que yo misma destrocé a patadas cuando me demostré que no sentía nada, nada más que el vacío que él dejó. Ahora creo que ese vacío se está llenando, que las cicatrices aunque se vean son leves y vuelvo a sentirme viva, de nuevo. Te echaba de menos, nunca pensé que podría ser posible, pero echaba de menos esa sensación. Hacía meses que no deseaba que llegara el día siguiente por alguna persona, ahora me está ocurriendo. Creo que es de verdad, que esta vez no es un castillo que destrozaré mañana.
¿Será él? ¿Se llevará él lo que queda y traerá nuevas sensaciones? No estoy segura pero quiero averiguarlo... Me muero por averiguarlo.

El verano se está marchando, cuando quiero darme cuenta de ello ya debo llevar pantalones largos y las hojas de los árboles se van cayendo. El paraje ya no es colorido, empieza a cambiar lentamente a un marrón propio del otoño. He vivido muchas cosas este verano, he cambiado y he crecido. Desde el pasado invierno y este casi pasado verano he aprendido muchas cosas sobre la vida... -Todo lo que no había aprendido antes.

Pero este verano se lleva muchas cosas de mí, se lleva unos recuerdos marchitos, destrozados y tristes. Se lleva algo que nunca pensé dejar de lado, mi niñez. Se lleva amistades que pensé fuertes y cercanas. Se lleva palabras que me trájo el viento y caricias que se borraron con el tiempo. Pero sobretodo se lleva cicatrices y páginas en blanco.    -Todo lo que sobraba en mi vida.

Aunque no sólo se lleva sensaciones y partes de mí, también ha traído cosas maravillosas. Este verano he descubierto que cuento con dos pilares que me mantienen en pie incondicionalmente, algo que ya sospechaba, pero que al madurar quedó más que claro. Además he conocido a una persona que ha cambiado mi vida, una persona que me ha hecho creer de nuevo en el amor, que me ha hecho sentir algo que nadie antes había conseguido tan fuerte y a quien quiero por encima de todo. Todo lo que necesito para ser feliz.